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    La page humour - à lire sans modération 9

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    La page humour - à lire sans modération 9

    Message par François le Ven 09 Sep 2016, 12:59

    Bonjour et voilà la suite de notre sujet: La page humour - à lire sans modération 8

    NOTA: N'oubliez pas aussi que des jeunes nous lisent et que ce forum est dédié à tous et en ce sens,
    MERCI de respecter les idées de chacun et de faire attention au fait que certaines blagues peuvent déranger.


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    Re: La page humour - à lire sans modération 9

    Message par François le Ven 09 Sep 2016, 13:01

    Lu sur le bon coin



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    Re: La page humour - à lire sans modération 9

    Message par Cheron le Ven 09 Sep 2016, 13:49

    C'est encore vrai ? Y a plus de bancs !

    Monique

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    Re: La page humour - à lire sans modération 9

    Message par Daniel-44 le Ven 09 Sep 2016, 16:57

    130 118

    François
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    Re: La page humour - à lire sans modération 9

    Message par François le Mer 09 Nov 2016, 20:15

    J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.

    Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant"

    J'ai été très impressionné...

    Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.


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    Re: La page humour - à lire sans modération 9

    Message par Cheron le Jeu 10 Nov 2016, 10:19

    Ah ça c'est très drôle...... typiquement masculin. Je fais suivre aux ingénieurs de mon entourage, ils se reconnaîtront.

    Monique

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    Re: La page humour - à lire sans modération 9

    Message par lugancetre le Jeu 10 Nov 2016, 14:39

    Cheron a écrit:Ah ça c'est très drôle..

    Bonjour,

    ...et ça:

    (Je n'ai pas vérifié l'authenticité du texte et la provenance)


    ===============================

    Le baiser par Raymond Devos !!!!

    Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
    Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!...

    1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
    « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
    « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

    2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
    La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
    « Vous ne comprenez pas, lui dis-je,
    «Baiser m'empêche de dormir toute la nuit».
    Mais elle me répondit moi aussi, çà m'empêche de dormir!....

    3°) Un jour, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
    Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

    4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
    Le lendemain, j'allai le reprendre.
    « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
    « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle!....

    5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
    « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je.
    Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

    6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

    7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
    Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
    « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage
    Il me répondit simplement :
    « Et alors ? Moi aussi >!.....
    Sacré Raymond

    Cheron
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    Re: La page humour - à lire sans modération 9

    Message par Cheron le Ven 11 Nov 2016, 09:42

    C'est drôle aussi mais c'est du Raymond Devos, dont c'était le métier, en quelque sorte .

    Monique

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    Re: La page humour - à lire sans modération 9

    Message par Jean Louis GARRET le Sam 12 Nov 2016, 13:56


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    Re: La page humour - à lire sans modération 9

    Message par lugancetre le Lun 14 Nov 2016, 08:52


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    Re: La page humour - à lire sans modération 9

    Message par maelilou le Lun 14 Nov 2016, 11:13

    Donald Trump

    En fait ils se sont trumpé de président.

    Avec un nom comme ça on travaille chez Mickey à Disneyland !


    Dernière édition par maelilou le Lun 14 Nov 2016, 11:49, édité 1 fois

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    Re: La page humour - à lire sans modération 9

    Message par Jean Louis GARRET le Lun 14 Nov 2016, 11:19





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    Re: La page humour - à lire sans modération 9

    Message par Jean Louis GARRET le Mar 06 Déc 2016, 20:01

    Reçu d'une cousine...et je vous fais partager avec plaisir.


    Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...>

    =======================================

    Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
    descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

    Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut
    pas prendre son jeudi.

    Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le
    lendemain.

    L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se
    rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
    Internet.

    Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

    Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

    C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles
    de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

    La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a
    pas de messages de la famille ou des amis.

    C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

    Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
    connaissance, au pied de l'ordinateur.

    Sur l'écran, on peut lire le message suivant :


    A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé.



    Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de
    cette manière.

    Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu
    aimes.


    Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée,
    demain vendredi.

    J'ai hâte de te revoir.

    J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

    PS. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il
    fait une chaleur d'enfer ici!

    François
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    Re: La page humour - à lire sans modération 9

    Message par François le Mar 06 Déc 2016, 22:04

    130 130 130


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    Re: La page humour - à lire sans modération 9

    Message par lapralinette Aujourd'hui à 12:53

    MDR 130 130 130

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    Re: La page humour - à lire sans modération 9

    Message par Contenu sponsorisé Aujourd'hui à 21:06


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