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Heredis, généalogie et histoire

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    La page humour - à lire sans modération 7

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    La page humour - à lire sans modération 7

    Message par François le Mar 04 Déc 2012, 22:59

    Bonjour et voilà la suite de notre sujet
    La page humour - à lire sans modération 6


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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par François le Mar 04 Déc 2012, 23:08

    Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant
    neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
    Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute
    allure et passe si près qu' il arrache la portière de la Porsche puis disparaît
    aussi vite.
    Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
    Cinq minutes après les flics sont là .
    Avant même qu' un des policiers n' ait pu poser la moindre question, le trader
    commence à hurler :
    "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce
    ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
    Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec
    dégoût et dit :
    "c' est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous
    êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez
    à rien d' autre dans la vie."
    "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? "
    sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
    Le policier répond :
    "Vous n' avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été
    arraché quand le camion vous a heurté."
    Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
    "Putain,
    ma Rolex !"


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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par sph le Mer 05 Déc 2012, 19:56

    appl05

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Invité le Mer 05 Déc 2012, 20:31

    Jean était célibataire, il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

    Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

    A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.

    Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

    Il s'approcha d'elle et lui murmura : « J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et et j'hériterai de 200 millions. »

    Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard , elle épousait le père malade !!!!


    Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par rocles le Jeu 06 Déc 2012, 12:04

    On peut en rire

    Avion: Le chien... Histoire vraie !!!

    Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
    Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
    Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
    Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
    Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
    Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
    - "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
    La dame aveugle répondit :
    - "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
    Imaginez le tableau :
    Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
    Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
    Les passagers se sont éparpillés.
    Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…

    Histoire vraie...

    Passez une bonne journée et rappelez-vous... les choses ne sont pas toujours ce qu'elles paraissent

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par François le Jeu 06 Déc 2012, 15:47

    Excellente 118 118


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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par lapralinette le Jeu 06 Déc 2012, 16:00

    François a écrit:Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant
    neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
    Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute
    allure et passe si près qu' il arrache la portière de la Porsche puis disparaît
    aussi vite.
    Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
    Cinq minutes après les flics sont là .
    Avant même qu' un des policiers n' ait pu poser la moindre question, le trader
    commence à hurler :
    "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce
    ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
    Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec
    dégoût et dit :
    "c' est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous
    êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez
    à rien d' autre dans la vie."
    "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? "
    sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
    Le policier répond :
    "Vous n' avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été
    arraché quand le camion vous a heurté."
    Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
    "Putain,
    ma Rolex !"

    appl05 130

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par lapralinette le Jeu 06 Déc 2012, 16:03

    rocles a écrit:On peut en rire

    Avion: Le chien... Histoire vraie !!!

    Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
    Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
    Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
    Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
    Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
    Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
    - "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
    La dame aveugle répondit :
    - "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
    Imaginez le tableau :
    Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
    Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
    Les passagers se sont éparpillés.
    Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…

    Histoire vraie...

    Passez une bonne journée et rappelez-vous... les choses ne sont pas toujours ce qu'elles paraissent

    appl05 130

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    La page humour

    Message par slowpoke le Dim 09 Déc 2012, 19:23

    C'est l'histoire d'André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
    Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
    Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie carne cette Germaine.
    Un bon jour qu'André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit :
    "Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."
    Mais ce jour-là, alors qu'André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et à continuer à lui casser le traîneau.
    À bout de nerfs, André a pincé une coucougnette à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur.
    Elle est morte sur le coup...
    Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. A un moment donné Guy dit à Gaétan :
    "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui...
    et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".
    Alors comme de fait, Gaétan se mit à observer André ; une femme s'avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.
    La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
    Alors Guy demande à André :
    "Veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et quand c était un homme tu faisais signe que non ?"
    André dit :
    "c'est ben simple, les femmes me demandaient "elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?", "Oui !".
    Et les hommes: "Ton cheval n'est pas à vendre ?", " Non !!!"

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par lapralinette le Lun 10 Déc 2012, 00:21

    130 130 130

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    super !!!!

    Message par slowpoke le Mar 11 Déc 2012, 17:49

    Photos scolaires.....

    Il faut le voir pour le croire....... tout simplement génial

    Bonjour
    Saviez-vous que les académies et les rectorats conservaient les photos de
    classes (groupes) prises chaque année.
    Copier ou cliquez sur le lien suivant pour retrouver vos photos
    (primaire et secondaire uniquement)
    Précisez: la Ville, l'école concernée et l'année

    http://www.pedagonet.com/photos/photoscolaire2.htm

    C 'est Génial de se revoir, même avec quelques années de moins, on se
    reconnaît finalement très bien ! ! !





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    Pour les mélomanes !!!

    Message par slowpoke le Mar 11 Déc 2012, 17:57

    Cliquez donc sur le lien …70 pièces de musique instrumentale, vraiment magnifiques !
    Ecoutez…écoutez cette musique, cela va vous détendre…
    http://saigonocean.com/nghenhacHoaTau/jukebox.swf

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Invité le Ven 28 Déc 2012, 17:31

    No comment !




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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par astarté le Sam 29 Déc 2012, 21:35

    MDR

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Invité le Dim 30 Déc 2012, 01:47


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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par rocles le Dim 30 Déc 2012, 20:32


    Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

    Dieu lui dit :
    "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".
    Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
    "Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours".

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par rocles le Dim 30 Déc 2012, 20:44

    Histoire du curé à un jeu télévisé
    Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
    Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
    "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
    "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
    "C'est votre dernier mot ?"
    "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
    "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"
    "On continue pour cinq mille euros ?"
    " Oui !"
    " À quoi vous fait penser le chiffre 33?
    " A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »"
    "C'est votre dernier mot ?"
    "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
    "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
    "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"
    Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
    Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
    "Là, je donne ma langue au chat !
    Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
    "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"
    "On continue pour 50 000 € ?"
    "Oui !"
    "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
    nous sommes dans votre domaine !
    La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"
    Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
    "En fait, là j'ai un trou..."
    De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
    "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse
    Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"
    Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
    "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !
    L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
    "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
    Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
    " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
    La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
    "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"
    Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
    Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
    L'animateur :
    "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
    Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
    "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"
    "Bingoooooooooooooo !"

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par sph le Lun 31 Déc 2012, 06:31

    appl05

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Mandra le Lun 31 Déc 2012, 19:11

    rocles a écrit:
    Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

    Dieu lui dit :
    "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".
    Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
    "Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours".



    Par contre je connaissais la suivante mais cela ne m'a pas empêché de rire encore une fois

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par rocles le Mer 02 Jan 2013, 11:58

    MORALE DE L'HISTOIRE :

    Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
    " Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. "
    Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
    Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.
    Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.
    "Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"

    «Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait ,était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

    Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens.Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. »

    « Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "

    « Qu’il ne faut pas contrarier maman quand elle a bu."

    salguesmichel
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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par salguesmichel le Dim 06 Jan 2013, 15:03

    femme plus intelligente que son mari!!!!!




    Un homme appelle sa femme et lui demande : "Chérie,on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron e t quelques-un de ses amis.> > Nous serons partis pour une semaine.> > Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu,Svp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai parla maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?" L'épouse trouve bien étrange 'histoire de son mari mais,en bonne épouse qu 'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais,somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond: «Oh oui,beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjamaen soie bleue comme je te l'avais demandé?

    Vous allez adorer la réponse MESDAMES

    Et sa femme de lui répondre:"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche... "

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par rocles le Mer 09 Jan 2013, 19:21

    Une Association de nains a monté un club de football et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
    Aprés le match, tous vont dans un café où ont leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.

    Un Dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix et enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

    Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

    A peine l'a t'il bu qu'il voit un, deux, trois, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.

    Il appelle Tony le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
    "Je voudrais pas t'inquiéter, mais y' a ton baby-foot qui se barre.

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par François le Mer 09 Jan 2013, 23:53

    rocles a écrit:Une Association de nains a monté un club de football et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
    Aprés le match, tous vont dans un café où ont leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.

    Un Dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix et enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

    Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

    A peine l'a t'il bu qu'il voit un, deux, trois, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.

    Il appelle Tony le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
    "Je voudrais pas t'inquiéter, mais y' a ton baby-foot qui se barre.


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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Cheron le Jeu 10 Jan 2013, 09:35

    J'ai bien ri, plus, je dois dire, avec l'histoire du pyjama bleu.......c'est bien connu, les hommes mentent mal.

    Monique

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par lapralinette le Jeu 10 Jan 2013, 11:06

    merci pour toutes ces blagues sourire_niais

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par lapralinette le Jeu 10 Jan 2013, 11:12

    Un vieil homme est très sourd depuis plusieurs années.
    Il va consulter un audioprothésiste qui lui fait essayer un appareil auditif très performant.
    Au bout d'un mois, le vieil homme retourne voir le spécialiste qui lui dit:
    -Votre famille doit être contente que vous entendiez bien maintenant?
    L'homme répond:
    -Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil.
    Quand nous sommes réunis, j'écoute les conversations et j'ai déjà changé trois fois mon testament.



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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Cheron le Jeu 10 Jan 2013, 12:06

    Très très drôle........et peut-être vrai.

    Monique 130

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Invité le Jeu 10 Jan 2013, 20:21

    Cheron a écrit:J'ai bien ri, plus, je dois dire, avec l'histoire du pyjama bleu.......c'est bien connu, les hommes mentent mal.

    Monique

    clinoeil Oui, mais les femmes sont plus cachottières.... donc avec plus d'expérience

    OK ! Je sors

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Mandra le Jeu 10 Jan 2013, 23:45


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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Cheron le Ven 11 Jan 2013, 09:32

    Au revoir a écrit:
    Cheron a écrit:J'ai bien ri, plus, je dois dire, avec l'histoire du pyjama bleu.......c'est bien connu, les hommes mentent mal.

    Monique

    clinoeil Oui, mais les femmes sont plus cachottières.... donc avec plus d'expérience

    OK ! Je sors

    Ca c'est vrai aussi ! Elles mentent mieux.....et la plupart des hommes sont assez crédules.

    Monique

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