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    La page humour - à lire sans modération 7

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    La page humour - à lire sans modération 7

    Message par François le Mar 04 Déc 2012, 22:59

    Rappel du premier message :

    Bonjour et voilà la suite de notre sujet
    La page humour - à lire sans modération 6


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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Michel DEMAISON le Sam 09 Fév 2013, 16:09


    Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"

    > > Alors, vous allez adorer celle-ci :
    > > J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
    > > > Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
    > > > Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
    > > > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
    > > > Cet homme grisonnant, dégarni , le visage marqué de profondes rides , la bedaine bien en evidence était bien trop vieux et bien trop moche pour avoir été mon amour secret ...
    > > > Quoique , la ressemblance etait tout de meme frappante ... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
    > > > "Oui", m'a-t-il répondu.
    > > > "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
    > > > "1972. Pourquoi cette question ?"
    > > > "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
    > > > Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
    > > > "Vous étiez prof de quoi ?" 119

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Michel DEMAISON le Sam 09 Fév 2013, 19:41

    > > > Blague belge
    > > > Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages. Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
    > > > - Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage!
    > > > Et le matériel est rangé
    > > > - Ne t'inquiète pas hein! Ce n’est pas très grave.
    > > > - Ben si c'est grave! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
    > > > - Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
    > > > - Ça c'est une très bonne idée.
    > > > Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
    > > > Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met à rigoler...
    > > > - Ben pourquoi te marres-tu?
    > > > - J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !! 130

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par lapralinette le Sam 09 Fév 2013, 19:55

    Michel DEMAISON a écrit:
    Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"

    > > Alors, vous allez adorer celle-ci :
    > > J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
    > > > Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
    > > > Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
    > > > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
    > > > Cet homme grisonnant, dégarni , le visage marqué de profondes rides , la bedaine bien en evidence était bien trop vieux et bien trop moche pour avoir été mon amour secret ...
    > > > Quoique , la ressemblance etait tout de meme frappante ... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
    > > > "Oui", m'a-t-il répondu.
    > > > "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
    > > > "1972. Pourquoi cette question ?"
    > > > "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
    > > > Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
    > > > "Vous étiez prof de quoi ?" 119


    130 130

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par lapralinette le Sam 09 Fév 2013, 19:55

    Michel DEMAISON a écrit:> > > Blague belge
    > > > Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages. Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
    > > > - Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage!
    > > > Et le matériel est rangé
    > > > - Ne t'inquiète pas hein! Ce n’est pas très grave.
    > > > - Ben si c'est grave! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
    > > > - Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
    > > > - Ça c'est une très bonne idée.
    > > > Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
    > > > Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met à rigoler...
    > > > - Ben pourquoi te marres-tu?
    > > > - J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !! 130

    MDR 130

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par salguesmichel le Dim 10 Fév 2013, 10:51

    je viens de rire deux fois tout seul
    il parait que c'est bon pour la santé
    merci Michel

    merci sourire_niais

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Tahiti le Dim 10 Fév 2013, 17:17

    J'adore celle des bretelles !


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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Invité le Dim 10 Fév 2013, 18:03

    Une petite BD en passant http://www.birdsdessines.fr/

    Et pourquoi pas vous lancer dans un Bird généalogique ?

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Michel DEMAISON le Lun 11 Fév 2013, 20:55

    Histoire osée, réservée aux adultes

    [u]A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses
    lèvres vaginales sont trop grandes.

    Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret

    sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

    > > - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
    > >
    > > Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec
    soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
    "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
    > >
    > > - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première
    rose est de moi.
    J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé
    > > tout ceci complètement seule

    La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer

    Et la troisième?
    Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous

    remercie pour ses nouvelles oreilles!

    > > BONNE SEMAINE! 119

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par lapralinette le Lun 11 Fév 2013, 22:42

    MDR 118

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Michel DEMAISON le Sam 23 Fév 2013, 11:07

    Désormais grâce à FINDUS , on ne dit plus :
    AVOIR L'ESTOMAC DANS LES TALONS,
    > MAIS AVOIR L'ETALON DANS L'ESTOMAC !!!! clinoeil

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par François le Sam 23 Fév 2013, 16:49

    Savez-vous ce qui fait rire la vache qui rit ?

    On a envoyé un cheval à l'abattoir à sa place.


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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Michel DEMAISON le Sam 23 Fév 2013, 18:58

    Une autre version : C'est parce qu'elle est " BEL " En effet la "Vache qui Rit" est fabriquée à Lons le Saunier par les Fromageries BEL. 117

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par rocles le Lun 25 Fév 2013, 16:17

    Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la
    voir:
    - Mais que se passe-t-il ma petite Georgette?
    Georgette explique:
    -Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil
    qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
    Le patron propose immédiatement:
    - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
    Ce à quoi la blonde répond:
    - Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c' est en travaillant que j' y parviendrai le mieux.
    Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande:
    -Ça ne va pas mieux ma petite Georgette?
    La blonde répond:
    - C' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma
    sœur...! Sa grand-mère est morte elle aussi!

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par cmale le Jeu 28 Fév 2013, 19:26

    Sens de la répartie.

    Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
    Le professeur lui dit : "un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble! "
    - “Eh bien, je m'envole !” répond l'étudiant.
    Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro au contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème :
    - "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
    - " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
    - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
    - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
    Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "Grand Imbécile ".

    L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
    - "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !"

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par cmale le Sam 02 Mar 2013, 07:58


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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Invité le Lun 04 Mar 2013, 18:19


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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Michel DEMAISON le Lun 04 Mar 2013, 18:24

    > > > Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
    > > > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
    > > > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
    > > > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
    > > > "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
    > > > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
    > > > "Plus de 60 ans" répond-t-il.
    > > > "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
    > > > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
    > > > Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
    > > > Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
    > > > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
    > > > "... J'ai l'impression de parler à un mur.... 130

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Michel DEMAISON le Lun 04 Mar 2013, 19:43

    > > > Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
    > > > L'un dit à l'autre :
    > > > As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
    > > > - Oui, bon sang qu'elles sont belles !
    > > > - As-tu vu le prix ?
    > > > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
    > > > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
    > > > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
    > > > - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
    > > > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier. 119

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Tahiti le Lun 04 Mar 2013, 21:27

    Michel DEMAISON a écrit:> > > Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
    > > > L'un dit à l'autre :
    > > > As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

    Un Suisse qui parle tous seul c'est un dialogue
    Deux Suisses qui parlent ensemble c'est un dialogue comme tu le souligne
    Quand trois Suisses parlent ensemble c'est quoi ?

    un trilogue ? non, c'est un quatalogue, tous le monde connait le catalogue des 3 Suisses non ?


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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Michel DEMAISON le Mar 05 Mar 2013, 17:58

    Tahiti a écrit:
    Michel DEMAISON a écrit:> > > Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
    > > > L'un dit à l'autre :
    > > > As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

    Un Suisse qui parle tous seul c'est un dialogue
    Deux Suisses qui parlent ensemble c'est un dialogue comme tu le souligne
    Quand trois Suisses parlent ensemble c'est quoi ?

    un trilogue ? non, c'est un quatalogue, tous le monde connait le catalogue des 3 Suisses non ?

    Je vais demander à mon Beau-frère Belge s'il connait cette réponse !...... 205

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par cmale le Mer 06 Mar 2013, 06:34

    « Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »
    > - « Sur ma vie, Salomon, le noir, c'est une couleur ! »
    > - « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir c'est noir, c'est pas une couleur ! »
    > - « Aïe, aïe, Salomon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »
    > - « Écoute, Salomon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
    > Et les deux amis vont voir le Rabbin.
    > - « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Salomon, que le noir c'est une couleur ! »
    > - « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir c'est une couleur ! »
    > - « Le noir ... Une couleur ? »
    > - « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »
    > Jacob et Salomon repartent.
    > - « Tu vois Salomon, le noir, c'est une couleur ! »
    > - « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là c'est sûr c'est pas une couleur ! »
    > - « Aïe, aïe, Salomon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
    > - « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »
    > - « Viens, Salomon, on retourne voir le Rabbin. »
    > - « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Salomon, que le blanc c'est une couleur ! »
    > - « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »
    > Jacob et Salomon repartent.
    > - « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »
    > - « Alors tu vois, Salomon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur ! »

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Invité le Mer 06 Mar 2013, 09:03

    Oubliez la religion, svp !

    Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

    On l'emmène dans la salle d' opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.

    - "Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"

    "Je sais", dit le chirurgien, "mais aujourd'hui j'opère halal "

    [b]

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Invité le Mer 06 Mar 2013, 09:37

    Bien sûr aucun rapport avec le précédent ... Rolling Eyes

    Nouvelles signalisations routières .... il faut bien se tenir au courant Exclamation






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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Michel DEMAISON le Mer 06 Mar 2013, 15:52

    Au revoir a écrit:Oubliez la religion, svp !

    Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

    On l'emmène dans la salle d' opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.

    - "Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"

    "Je sais", dit le chirurgien, "mais aujourd'hui j'opère halal "

    [b]

    130 130 130

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Invité le Ven 15 Mar 2013, 19:05

    6000 km pour s'échanger des becs, c'est gros non 118 faudrait pas plus de rapprochements...


    cmale
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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par cmale le Sam 16 Mar 2013, 07:17


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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Invité le Dim 17 Mar 2013, 17:26

    Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée :

    - Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne.
    - Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.

    Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure :
    - Chéri, j’ai quelque chose à te dire…
    - Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.

    Au deuxième étage, elle recommence :
    - J’ai quelque chose à te dire.
    - Oh ! Je préfère un baiser.

    Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
    - Chéri, il faut absolument que je te dise…
    - Quoi, mon amour ?
    - J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.


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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Invité le Lun 18 Mar 2013, 17:33

    Encore une tromperie sur la marchandise .........

    à première vue c'est du cheval ........



    et bien non c'est des POULETS

    Michel DEMAISON
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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Michel DEMAISON le Lun 18 Mar 2013, 19:56

    130 130 118 118

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    Re: La page humour - à lire sans modération 7

    Message par Invité le Mar 19 Mar 2013, 18:00

    Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert).

    Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables, qui avaient eu lieu dans leur petit village.
    > Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
    > La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
    > Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
    > - ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
    > Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
    > Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin; le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
    > - ''Où est Dieu? ''
    > Aucune réponse.
    > Le curé répéta :
    > - ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
    > Toujours le silence.
    > Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
    > - ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?''
    > Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et, sans s'arrêter, se sauva directement chez lui.
    > En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
    > ''Là, on est dans la merde! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup''

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