BSD-pour-Tous

Heredis, généalogie et histoire

Tag moteur

http://bsd-pour-tous.purforum.com/forum.htm

    La page humour - à lire sans modération 8

    Partagez

    Tahiti
    Fondateur
    Fondateur

    Masculin Age : 50
    Localisation : Le Mans - Sarthe (72)
    Je travaille sous : Windows 8.1 - 64bits
    Date d'inscription : 28/02/2009

    La page humour - à lire sans modération 8

    Message par Tahiti le Mer 04 Déc 2013, 19:15

    Rappel du premier message :

    Bonjour et voilà la suite de notre sujet: La page humour - à lire sans modération 7

    NOTA: N'oubliez pas aussi que des jeunes nous lisent et que ce forum est dédié à tous et en ce sens, MERCI de respecter les idées de chacun et de faire attention au fait que certaines blagues peuvent déranger.

    Au plaisir de continuer à me détendre par vos écrits


    _________________
    La terre sur laquelle nous vivons n'est pas un don de nos parents, ce sont nos enfants qui nous la prêtent. (proverbe amérindien)

    Christophe MENU dit Tahiti
    Adhérent : GenCom - CRGPG n°1532 - CGDT n°2663 - Marquise n°706 etc.
    Co-fondateur de ce forum - Mes généalogies sur http://Chr.Menu.Free.Fr etc.
    NEW impression d'arbres généalogique : http://empreinte.genea.free.fr/

    Merci de votre présence et ne pas hésiter à participer ou à développer et l'adresse pour nous écrire c'est : bsd.pour.tous@ free.fr (supprimer l'espace après le @)

    Jimbo
    Dieu du Post
    Dieu du Post

    Masculin Age : 43
    Localisation : Rambouillet
    Je travaille sous : PC Seven - Mac OSX Mavericks
    Date d'inscription : 28/02/2009

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par Jimbo le Lun 06 Jan 2014, 20:23

    Elles sont toutes les 4 excellentes. Merci  appl05 

    lapralinette
    Dieu du Post
    Dieu du Post

    Féminin Age : 50
    Localisation : Gaillard (74)
    Je travaille sous : PC-windows portable windows 10
    Date d'inscription : 20/09/2009

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par lapralinette le Mar 07 Jan 2014, 10:55

    rocles a écrit:Celle-là, je l’adore.

    Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
    Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
    Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.
    Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant.
    Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants. :
    "Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle. IL sera ainsi en mesure de se retirer."
    Vous croyez que ça va marcher ????
    J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi !

     130 130 130 130

    François
    Dieu du Post
    Dieu du Post

    Masculin Age : 64
    Localisation : Landes
    Je travaille sous : windows 10 - firefox
    Date d'inscription : 01/04/2009

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par François le Sam 08 Mar 2014, 22:53

       Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

    Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. 
    Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
     Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
    "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
     Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. 
    Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
    Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
    "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
    La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.>
    Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
    "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
    "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
    La religieuse dit: 
      "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alphonse et je vais au carnaval de Dunkerque."


    _________________
    François
    Modérateur

    Jimbo
    Dieu du Post
    Dieu du Post

    Masculin Age : 43
    Localisation : Rambouillet
    Je travaille sous : PC Seven - Mac OSX Mavericks
    Date d'inscription : 28/02/2009

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par Jimbo le Sam 08 Mar 2014, 23:19

    Excellente !

    Cheron
    Dieu du Post
    Dieu du Post

    Féminin Age : 88
    Localisation : yvelines
    Je travaille sous : PC windows 10
    Date d'inscription : 30/12/2010

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par Cheron le Dim 09 Mar 2014, 08:41

    Très drôle !

    Monique

    lapralinette
    Dieu du Post
    Dieu du Post

    Féminin Age : 50
    Localisation : Gaillard (74)
    Je travaille sous : PC-windows portable windows 10
    Date d'inscription : 20/09/2009

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par lapralinette le Dim 09 Mar 2014, 11:39

    MDR 130

    rocles
    Excellent Posteur
    Excellent Posteur

    Masculin Age : 62
    Localisation : NIMES
    Je travaille sous : PC seven 64 bits
    Date d'inscription : 30/03/2009

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par rocles le Lun 24 Mar 2014, 09:50

    Dis, papy, c’est quoi, un Adjudant-Chef ?

    La masse musculaire de l’Adjudant-Chef est supérieure à son poids total.

    Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-Chef, c’est qu’elle a peur de lui.

    Quand l’Adjudant-Chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !

    Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-Chef, depuis il passe par la cheminée.

    L’Adjudant-Chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.

    Quand l’Adjudant-Chef fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.

    L’Adjudant-Chef n’essaie pas. Il réussit !!

    Le pitbull de l’Adjudant-Chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus « attention, Adjudant-Chef»

    Quand l’Adjudant-Chef scrute l’horizon, il voit son dos.

    Quand l’Adjudant-Chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…

    Quand l’Adjudant-Chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.

    Depuis que l’Adjudant-Chef joue, l’important c’est de participer.

    L’Adjudant-Chef joue à la pétanque tout seul.

    On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-Chef.

    Quand l’Adjudant-Chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

    L’Adjudant-Chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

    L’Adjudant-Chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.

    L’Adjudant-Chef pisse face au vent, le vent change de direction.

    L’Adjudant-Chef peut claquer une porte fermée…

    Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !

    L’Adjudant-Chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.

    Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant-Chef.

    L’Adjudant-Chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

    L’Adjudant-Chef peut diviser par zéro.

    Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Adjudant-Chef répondit « on dit s’il vous plaît »

    La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-Chef … c’est sa chaussette.

    Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-Chef.

    L’Adjudant-Chef fait pleurer les oignons…

    Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l’Adjudant-Chef, chaque testicule est plus large que l’autre.

    L’Adjudant-Chef sait parler le braille.

    Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-Chef autorise à survivre.

    L’Adjudant-Chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.

    Un jour, au restaurant, l’Adjudant-Chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.

    L’Adjudant-Chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

    L’Adjudant-Chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.

    L’Adjudant-Chef connaît la dernière décimale de Pi.

    L’Adjudant-Chef peut taguer le mur du son.

    Quand la tartine de l’Adjudant-Chef tombe, la confiture change de côté.

    Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-Chef lui en a donné 6.

    L’Adjudant-Chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.

    Une larme de l’Adjudant-Chef peut guérir du cancer, malheureusement, l’Adjudant-Chef ne pleure pas.

    Si l’Adjudant-Chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

    Le calendrier de l’Adjudant-Chef passe du 31 mars au 2 avril…
    Personne ne fait de blague à l’Adjudant-Chef.

    Quand l’Adjudant-Chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.

    Si l’Adjudant-Chef n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !

    rocles
    Excellent Posteur
    Excellent Posteur

    Masculin Age : 62
    Localisation : NIMES
    Je travaille sous : PC seven 64 bits
    Date d'inscription : 30/03/2009

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par rocles le Mer 02 Avr 2014, 19:32

    Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
    surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
    Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
    - Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
    - C'est un p'tit robinet pour faire pipi
    - Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
    - C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est
    normal tu sais..
    - Ah bon ben et toi , maman ?
    - Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
    - Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
    - Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
    Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
    - Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai
    vu la bonne qui soufflait dedans... »

    rocles
    Excellent Posteur
    Excellent Posteur

    Masculin Age : 62
    Localisation : NIMES
    Je travaille sous : PC seven 64 bits
    Date d'inscription : 30/03/2009

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par rocles le Ven 04 Avr 2014, 13:43

    Le mystère des mathématiques
    À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept chevaux à ses trois fils.
    Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l'héritage :
    a.. Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux
    b.. Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
    c.. Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
    Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
    La chicane prit donc entre les trois fils.
    Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l'intelligence, dans lespoir qu'il puisse trouver une solution à leur différend.
    Le fermier prit donc le testament et le lut avec grand soin. Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l'ajouta aux dix-sept (17) autres. Il y avait maintenant dix-huit chevaux dans le champ.
    Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
    Car :
    a.. la moitié de 18 = 9 chevaux
    b.. le tiers de 18 = 6 chevaux
    c.. le neuvième de 18 = 2 chevaux
    En faisant l'addition, cela donna :
    Fils aîné : 9 chevaux
    Second fils : 6 chevaux
    Plus jeune fils : 2 chevaux
    TOTAL 17 chevaux
    Il restait un cheval celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme.

    malijoli
    Simple Membre
    Simple Membre

    Masculin Date d'inscription : 31/03/2009

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par malijoli le Ven 04 Avr 2014, 14:14

    Oui sauf que, si vous faites un calcul rigoureux, chacun des enfants a plus que ce que le père voulait. Ils ne s'en sont pas plaint.

    La deuxième remarque est que le père ne sait pas compter. 1/2+1/3+1/9 n'a jamais fait 1.

    rocles
    Excellent Posteur
    Excellent Posteur

    Masculin Age : 62
    Localisation : NIMES
    Je travaille sous : PC seven 64 bits
    Date d'inscription : 30/03/2009

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par rocles le Ven 04 Avr 2014, 14:20

    Il faut pas la prendre au mot

    genealam
    Habitué
    Habitué

    Masculin Age : 65
    Localisation : Hauts-de-Seine
    Je travaille sous : PC fixe + portable, les 2 sous Windows 7 64 bits
    Date d'inscription : 05/02/2014

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par genealam le Ven 04 Avr 2014, 16:35

    Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

    Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
    Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
    Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
    L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
    Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
    Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
    C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
    La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
    C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
    Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
    Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
    A mon épouse bien-aimée,
    Je suis bien arrivé.
    Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
    Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
    Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
    J'ai hâte de te revoir.
    J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

    P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

    Bonne fin de journée à Toutes et Tous !

    malijoli
    Simple Membre
    Simple Membre

    Masculin Date d'inscription : 31/03/2009

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par malijoli le Ven 04 Avr 2014, 16:38

    rocles a écrit:Il faut pas la prendre au mot
    Bien sûr  109 

    rocles
    Excellent Posteur
    Excellent Posteur

    Masculin Age : 62
    Localisation : NIMES
    Je travaille sous : PC seven 64 bits
    Date d'inscription : 30/03/2009

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par rocles le Mer 09 Avr 2014, 22:00

    RIONS UN PEU !
    Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
    La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.
    La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
    Vient le 5éme trou : les 2 filles se placent sur le départ.
    la brune frappe, puis vient le tour de la blonde.
    Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
    La brune lui dit :
    - Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
    - Ben, t'as pas vu l'affiche ?
    La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
    « Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

    Cheron
    Dieu du Post
    Dieu du Post

    Féminin Age : 88
    Localisation : yvelines
    Je travaille sous : PC windows 10
    Date d'inscription : 30/12/2010

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par Cheron le Jeu 10 Avr 2014, 09:09

    Je lis tout cela avec retardement, faute à W 8, mais j'ai bien ri.

    Monique

    Tahiti
    Fondateur
    Fondateur

    Masculin Age : 50
    Localisation : Le Mans - Sarthe (72)
    Je travaille sous : Windows 8.1 - 64bits
    Date d'inscription : 28/02/2009

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par Tahiti le Mer 23 Avr 2014, 21:56

    Une jeune femme effectue une croisière a bord d'un paquebot.
    Elle écrit dans son journal intime:
    1er JOUR: Journée magnifique, j'ai croisé le Commandant, c'est un fort bel homme et d'une belle prestance.
    2ème JOUR: Le Commandant m'a souri et m'a invité a prendre un drink au bar.
    3ème JOUR: Le Commandant m'a fait l'honneur de m'inviter a sa table.
    4ème JOUR: Le Commandant m'a fait visiter ses appartements.
    5ème JOUR: Le commandant m'a fait une proposition indigne d'un homme de ce rang ! ... Je suis outrée !
    6ème JOUR: Le Commandant a menacé de saborder le navire si je ne cédais pas !
    7ème JOUR: J'AI SAUVE 3500 PERSONNES.



    Voir aussi sur le sujet :
    [Histoire] Le naufrage de la méduse
    Vous avez des marins célébres dans votre généalogie
    Mort en mer - BSD-pour-Tous


    _________________
    La terre sur laquelle nous vivons n'est pas un don de nos parents, ce sont nos enfants qui nous la prêtent. (proverbe amérindien)

    Christophe MENU dit Tahiti
    Adhérent : GenCom - CRGPG n°1532 - CGDT n°2663 - Marquise n°706 etc.
    Co-fondateur de ce forum - Mes généalogies sur http://Chr.Menu.Free.Fr etc.
    NEW impression d'arbres généalogique : http://empreinte.genea.free.fr/

    Merci de votre présence et ne pas hésiter à participer ou à développer et l'adresse pour nous écrire c'est : bsd.pour.tous@ free.fr (supprimer l'espace après le @)

    Cheron
    Dieu du Post
    Dieu du Post

    Féminin Age : 88
    Localisation : yvelines
    Je travaille sous : PC windows 10
    Date d'inscription : 30/12/2010

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par Cheron le Jeu 24 Avr 2014, 10:21

    J'aime bien aussi et j'ai ri.

    Monique

    rocles
    Excellent Posteur
    Excellent Posteur

    Masculin Age : 62
    Localisation : NIMES
    Je travaille sous : PC seven 64 bits
    Date d'inscription : 30/03/2009

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par rocles le Sam 03 Mai 2014, 20:08

    Pour rire un peu :
    Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
    Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
    Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

    « - Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé.
    Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer....

    Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
    Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
    Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
    A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle.
    En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
    Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

    A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!! »

    Alors vous voyez quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!

    Cheron
    Dieu du Post
    Dieu du Post

    Féminin Age : 88
    Localisation : yvelines
    Je travaille sous : PC windows 10
    Date d'inscription : 30/12/2010

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par Cheron le Dim 04 Mai 2014, 11:19

    Celle-ci est encore meilleure.....surtout lorsque on imagine la tête du rigolo après avoir entendu les propos du petit bonhomme.

    Monique

    Jean Louis GARRET
    Excellent Posteur
    Excellent Posteur

    Masculin Localisation : NANTES
    Je travaille sous : PC
    Date d'inscription : 03/07/2013

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par Jean Louis GARRET le Dim 04 Mai 2014, 18:44

    Lors d'un examen de chimie la question suivante est posée :

    "Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"

    Le professeur reçut la réponse suivante :

    " Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une dissolution.

    Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution."

    Jean Louis GARRET
    Excellent Posteur
    Excellent Posteur

    Masculin Localisation : NANTES
    Je travaille sous : PC
    Date d'inscription : 03/07/2013

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par Jean Louis GARRET le Dim 04 Mai 2014, 18:45

    Un type meurt sur la frontière franco-allemande... Quand il arrive au
    ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit: - bon votre vie
    sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe,
    des blasphèmes, etc etc..... Je ne peux pas vous faire entrer au
    paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes...
    mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand
    et l'enfer français.

    - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre,
    pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?

    - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande
    marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui
    sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient
    allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
    Et c'est tous les jours pareil !

    - Et l'enfer français ?

    - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une
    grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains
    qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient
    allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
    Et c'est tous les jours pareil !

    Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je
    choisirais l'enfer français.
    - Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

    - Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
    - un jour les gnomes sont en grève,
    - un jour on n'a pas livré les bûches,
    - un jour le dragon est en RTT,
    - un jour il est en congé maladie
    - un jour ils ne trouvent plus la marmite,
    - un jour on n'a pas commandé le purin

    Cheron
    Dieu du Post
    Dieu du Post

    Féminin Age : 88
    Localisation : yvelines
    Je travaille sous : PC windows 10
    Date d'inscription : 30/12/2010

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par Cheron le Lun 05 Mai 2014, 08:43

    Très drôle mais hélas presque véridique.

    Monique

    Fulbert
    Membre actif
    Membre actif

    Date d'inscription : 07/04/2014

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par Fulbert le Ven 16 Mai 2014, 13:45

    C'est une caricature française. Par mon travail, je me déplace beaucoup à l'étranger et contrairement à des idées reçues il y a beaucoup de pays dans notre cas

    rocles
    Excellent Posteur
    Excellent Posteur

    Masculin Age : 62
    Localisation : NIMES
    Je travaille sous : PC seven 64 bits
    Date d'inscription : 30/03/2009

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par rocles le Ven 06 Juin 2014, 21:42

    TU SAIS QUE TU VIENS DE MARSEILLE QUAND :

    tu dis "putain " au moins vingt fois dans la journée;
    ça t'emmerde s'il pleut deux jours d'affilée...
    tu vas pas à la mer l'été ou pas avant 19h parce que les touristes t'escagassent et que tu te retrouverais esquiché sur la plage...
    tout le monde se fout de ta gueule quand tu dis que l'hiver il fait froid chez toi alors que c'est le cas;
    tu mets de l'huile d'olive partout dans tes plats;
    t'as une légère tendance à l'exagération;
    les gens te disent "arrête de crier" mais tu cries pas, tu parles juste;
    t'as du mal à être discret;
    quand t'aime pas qu'on te dise que les Sudistes sont pas sociables;
    tu sais que l'été entre 11 h et 16 h c'est pas possible de faire autre chose que la sieste;
    t'es fâché et que tout ton quartier le sait;
    t'es content et que tout ton quartier le sait aussi;
    tu comprends pas pourquoi on te dit que t'as un accent mais que ça te fait plaisir quand même;
    tu sais que "dégun" c'est pas une personne;
    tu dis "peuchère" à tout bout de champs;
    tu souris quand tu vois les papets assis au bar et jouer aux cartes parce que t'as l'impression d'être dans "Manon des sources";
    toi aussi quand t'étais gosse on t'appelais "pitchoun(e)";
    tu sais ce que veux dire "passer la pièce";
    tu sais que "couillon" n'est pas un gros mot;
    le mot coucourde te fais pas rire, bah oui c'est jamais qu'une courge
    tu roumègues tout le temps;
    Tu mets les Santons de Provence dans ta crèche à Noël
    Tu sais ce qu'est un galoubet!
    Tu as forcément bu du pastaga et ça depuis ton plus jeune âge.
    Fin avril tu sors les teeshirt, et ça jusqu'en octobre.
    Ton décor c'est des oliviers ,des pins et la mer
    Tu fais des soirées sur la plage
    Tu passes des journées entières à la plage l'été, et le reste du temps à la cueillette aux champignons.
    Pour toi 16°C c'est froid , et l'eau à 26 pareil
    Tu sais jouer à la pétanque depuis tout petit et même que tu sais " envoyer le bouchon "
    Tu sors acheter le pain et que tu rentres 1h après.. T'as rencontré une charrette (en même temps tu connais beaucoup de monde!) !
    L'apéro est pour toi bien plus qu'une "tradition" c'est un style de vie!
    Toi aussi tu vas chercher Molinari..
    L'été c'est resto au bord de l'eau et soirée sur le port
    Tu crains dégun
    pour toi c'est le cagnard et pas le soleil...
    que les premiers plats que tu as mangé c'était l'aïoli et la bouillabaisse

    Et ton vocabulaire est riche de ce genre de mots :

    peuchère
    chichounet
    pitchoun
    escagassé
    ensuqué
    ça pègue!
    estrasse
    kékou
    gabian
    garri!
    fada
    nine
    gobì
    ravan
    cambouler
    caracou
    cagade
    mèfì!
    pebron
    pistou
    la suçarelle
    Oh Fan !
    fan de putain
    Farigoulette
    Jobastre
    Allude
    les Parpelles
    une agace
    le tarin
    Bader
    Bordille
    Poufiasse
    emboucaner
    cague aux brailles
    Fatche de !
    encataner
    tété d'ail
    "boulègues pas lou batéou"
    cafoutchou
    ho fan des pieds
    le capéou
    "lou souléou mi fa canta é tu mi fas caga"
    au coquin de sort
    putain d'adèle!
    Con de manon!
    Fan de chichourle
    de longue
    il a fait fanny
    roumpi balle

    Tu viens du sud quand au fin fond de la Maurienne tu sors ta nappe olives
    quand tu dis : pluS que, moinS que, tandiS que
    - oh connnnnnnnn!
    - oh l'enculééééé!
    - tu le crois ça ???
    oh juuureuh !
    - et pourquoi faire ?

    Que tu préfères " te branler les couilles " plutôt que de travailler
    Quand tu manges de la pastèque l'été pour te rafraîchir.
    Quand tu apprécies manger du melon accompagné d'un verre de rosé sur ton bateau ou au cabanon au milieu des vignes.
    Quand dès lors où tu t'éloignes de la méditerranée et du vent marin, tu pleures comme un orphelin.

    Qu'au dessus d'Avignon ....." C'est le NORD "
    Quand tu sais qu'il ne faut pas confondre Toulonnais et Marseillais, Niçois ou Corses , C'est pas pareil du tout !

    Quand en dehors du Marseille ceux sont des estrangers
    Quand tu dis « boire un canon » au lieu de dire « boire un verre de vin ».
    Quand il te pousse des boutons dès lors qu'on te parle de Paris.
    Quand tu dis « cagole » pour désigner une fille de mauvais genre.
    Quand tu dis « testoun » pour dire têtu.
    Quand tu dis « se gaver » pour dire « réussir quelque chose avec brio ».
    Quand tu dis « fada » au lieu de « un fou ».
    Quand tu dis « une filade » pour désigner une bagarre.
    Quand tu dis « au con ! » cinquante fois dans une phrase.
    Quand tu dis « s'empéguer » ou « se brougner la gueule » au lieu de « se saouler »

    Quand tes amis et ta famille qui vivent ailleurs te disent au téléphone: "il pleut chez nous" et que toi tu leur réponds "binnnn nous la dernière fois qu'il a plu c'était..... ???????????? heeeeeuuuuu je sais pluss!!!!!!!

    Quand les touristes, l'été te disent "oui mais vous avez la mer toute l'année!!!" et que tu leur réponds " ouè mais on a la merde tout l'été!!" et que chaque fois que tu entends un "Paris est magique!!" tu cries aussitôt "Paris est merdique!!

    - Quand ton père t'a déjà dis enssuqué je vais te destroncher
    -Quand l'été tu te fais empéguer par la police pour n'importe quoi
    - Quand tu dis va te faire une soupe d'esque va !!
    - Quand tu dis putain de moine !
    - Quand minot tu allais pêcher et que tu chopais que des Gobis ou des Girelles
    - Quand tu as rigolé au moins 10 fois en lisant ce texte...et que tu y as ajouté quelque chose avant de l'envoyer à ton tour à tous tes amis.

    Cheron
    Dieu du Post
    Dieu du Post

    Féminin Age : 88
    Localisation : yvelines
    Je travaille sous : PC windows 10
    Date d'inscription : 30/12/2010

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par Cheron le Sam 07 Juin 2014, 11:02

    C'est tout à fait vrai - enfin sans l'exagération marseillaise - et que dire des pieds-noirs venus de Marseille, c'est cela à la puissance 100.

    Quand vous dites que vous êtes bretonne et avez toujours connu une mer à 16/20° vous avez droit à un "Oh, ma poovre" attristé.

    Monique


    Tahiti
    Fondateur
    Fondateur

    Masculin Age : 50
    Localisation : Le Mans - Sarthe (72)
    Je travaille sous : Windows 8.1 - 64bits
    Date d'inscription : 28/02/2009

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par Tahiti le Dim 12 Oct 2014, 19:25

    ATTENTION, C'est ce soir :



    clinoeil


    _________________
    La terre sur laquelle nous vivons n'est pas un don de nos parents, ce sont nos enfants qui nous la prêtent. (proverbe amérindien)

    Christophe MENU dit Tahiti
    Adhérent : GenCom - CRGPG n°1532 - CGDT n°2663 - Marquise n°706 etc.
    Co-fondateur de ce forum - Mes généalogies sur http://Chr.Menu.Free.Fr etc.
    NEW impression d'arbres généalogique : http://empreinte.genea.free.fr/

    Merci de votre présence et ne pas hésiter à participer ou à développer et l'adresse pour nous écrire c'est : bsd.pour.tous@ free.fr (supprimer l'espace après le @)

    ezurdal
    Excellent Posteur
    Excellent Posteur

    Masculin Localisation : Seine-et-Marne
    Je travaille sous : PC Win 7 et Win 8.1 (64 b)
    Date d'inscription : 10/04/2012

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par ezurdal le Lun 13 Oct 2014, 11:40

    Ouarf !! 118

    Henri (Engels)
    Excellent Posteur
    Excellent Posteur

    Masculin Age : 83
    Localisation : Strasbourg
    Je travaille sous : PC(s) avec Vista et Windows 10
    Date d'inscription : 24/10/2009

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par Henri (Engels) le Lun 20 Oct 2014, 19:58

    Vous utilisez tous, l'informatique et Internet, avec plus ou moins de réussite; et ceci après un apprentissage parfois laborieux.

    Cette vidéo:
    http://www.dailymotion.com/video/x1ekpwm_un-bebe-ne-pour-internet-pub-mts-india_news

    nous apprend que seront conçus, un jour, des générations faites pour!

    Jean Louis GARRET
    Excellent Posteur
    Excellent Posteur

    Masculin Localisation : NANTES
    Je travaille sous : PC
    Date d'inscription : 03/07/2013

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par Jean Louis GARRET le Mar 21 Oct 2014, 15:12

    La petite souris
    ======================
    Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j' avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
    Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.
    Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
    Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
    - « La petite souris ne croira jamais ça ! »

    Jean Louis GARRET
    Excellent Posteur
    Excellent Posteur

    Masculin Localisation : NANTES
    Je travaille sous : PC
    Date d'inscription : 03/07/2013

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par Jean Louis GARRET le Mar 21 Oct 2014, 15:14

    le facteur...

    Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
    Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
    - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi?
    - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

    Contenu sponsorisé

    Re: La page humour - à lire sans modération 8

    Message par Contenu sponsorisé Aujourd'hui à 10:34


      La date/heure actuelle est Sam 03 Déc 2016, 10:34